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hoy no fui a la universidad m me levante me cambie pero no tuve ganas de salir asi que me acoste a dormir denuevo , para escparar de ese sentimiento de culpa , para  olvidarme de todo y de nada.

me levante  fui a buscar algo de comer  , y no habia nada , sali a  la tienda  compre por alli algo para engañar el estomago.

la señora que vende me empezo a hacer conversa , sin embargo lo unico que queria era que se calle y me venda para regresar a mi casa.

aqui en casa me sente frente a mi pc , en la que pienso pasar todo el dia ,  hasta que llegue denuevo la hora de ir a dormir y todo vuelva a empezar.

mi mama llego me pregunto que com o me iba le dije que bien , que si fui a la universdad y que todo esta  perfecto.

No me da pena mentirle pero si me da cargo de conciencia , aunque no ha sido la madre modelo fue una gran proveedora ,nunca dejo que nos falte algo material.

me estoy mintiendo yo mismo , y a todo el mundo aveces con una sonrisa fingida , anque creo que si ha dias en los que mi sonrisa es verdadera , en la que me siento libre , y hasta en las que  una mujer me  mira a los ojos y me sonrie , eso me cambia el dia.

lastimosamente sigo envuelto en mis miedos , y no se si logre salir , no yo solo , y tampoco  soy capaz de buscar ayuda.

dias como hoy son los que a uno lo hace pensar que la vida es una mierda, yo no pedi vivirla ,pero que sin embargo  me toco vivirla.

que al despertarte para irte a la universidad y ver tu reflejo en el espejo y sientas inseguridad de ti mismo, que los mas pequeños defectos se hagan enormes y dañen tu dia.

y vuelves a recstarte en la cama solo, abrazando la almohada ,pensando que quisieras que la soledad no fuera tu fiel compañera como lo ha sido durante mis 24 años de vida.

cuando tenia 18 años aun tenia este sentimiento ,pero decia ya llegara el dia en que seas feliz , en el que puedas salir ,superarte y dejar atras todos los miedos, pero cada año que pasaba y nada iba cambiando, y hasta ahora que estoy a menos de un mes de cumplir 25 ,ese sentimiento sigue alli solo que menos fuerte , a veces pienso que ya no tengo remedio que mi vida es asi y me toca vivirla asi .

me esta afectando en las clases,pues casi no voy , el internet lo tome como una via de escape para  conocer personas pero creo que al mismo tiempo este me esta consumiendo , me quedo largas horas frente al computador esperando conocer gente , sentirme menos solo , pero mi vida normal se va acabando , he afectado  la universidad, mi cuerpo  ya no me cuido como antes, ya no como antes y he perdido peso.

Hoy tuve ganas de escribir , aun tengo la esperanza de que algun dia dentro de unos años pueda leer este blog y reirme de mi mismo , y pensar como era antes , pero no estoy seguro de si reire cuando lo vuelva  a leer o seguire aqui escrribiendo , denuevo .

:( no me gusta mi vida , y no se q hacer.